我想我不算是一个合格的bloger。本来回到了家，多的是更新的机会。有足够的心情，设备，安静的氛围。可正是有着这样的天时地利人和，成就的却是明日复明日的怠惰。因为这些需索近在咫尺，于是也很难去珍惜。我今天发表这篇日志，写在我又要离开这里的时候。

2.

我一直花很少的笔墨用来叙述我的爱情。她来得这样轻描淡写。如同盛夏夜晚的那轮月光，寄托了伛偻前行的旅者那浓重的相思。抬头一看，你始终都在那里。

这些时日过得甚为艰难。因为如今分隔两地，需要凭借冰冷屏幕里木讷的文字，燃烧爱的激情。提供意象，分泌更多的肾上腺素。电话里可人的声音，记忆里灿烂的容貌，还有让我魂牵梦萦销魂的身体。一个拥抱，就可以拥有让巴黎铁塔融化成蜜糖的温度。哪一刻，宝贝，我和你在一起。

我有过一段单身的日子，初时我对爱情十分恐慌。这与我对自由的执着，是有密不可分的关系的。后来习惯了独来独往，也从一定意义上造就了别人口中“很有个性”的性格。那时，我是处于一种观望的姿态。现在想起来，倒也庆幸当时没有随波逐流地盲目起来。我还记得裤裤，太执着于红，于是也堕落得如此不堪。或者也正因如此，我才能有这样的爱情。我无时无刻都充满着上天对我眷顾的感恩。

3.

独处的唯一好处，在于可以更容易地跳出这具委靡的肉身。消耗每天定时摄入的能量供给仍然运转的大脑，思索这个世界所有物质感情存在的意义。这个时候，自己往往不是主角，灵魂超脱成为一个看客，一个合格的观棋不语的局外人。可以考量每个人的嗔怒和举止，目光和背后极难察觉的小动作。世界俨然是一出默剧，因为语言并不能够承载起信任。而那些外在的浅显的行为，更乐于为我们展示一个人的内心，是肤浅或者是深沉。在我们觉察到某些动机和用心的险恶之处，便会觉得异常兴奋。但这是千千万万不能道破的。因为你需要用沉默让真正的主角得以心安，他便会带领你一同进行一场猎杀，当然，他并不自知。这样的事情常常都有。在乎你能否提起对龌龊的兴趣。保管惊险刺激，但真相往往倒人胃口。如同与一个性感美人做足了前戏，脱下裤子才发现对方竟是一个货真价实如假包换的人妖。

假如你有了这样的觉悟，沉默地参与这些有组织有预谋的猎奇，未尝不增长见识。

4.

像是一场喧嚣里持续已久的幻听，像是黑夜里蔓延无边的微光，像是半梦半醒间搂住的肩膀，一地醇香。

我忽然觉得空虚，在这个漫长的假期即将结束的时候，想起我即将回到学校，竟无多少兴奋可言。是的，我仿佛是上了贼船，以至于我想过过我平平淡淡的小生活，亦属奢望。开始被要求着做一些并不喜欢的事情，找不到办法推脱。这是一个不停复述着自己虚伪失实的信念和理想，一个热衷于舞台的组织。我是有一度后悔过的。一旦想起，嗟叹连连。爱好和事业，完全是两个不同的概念，竟然也能这样被搞混了。

那天和猪一起出去，叫一个焦糖布丁蛋糕，一个抹茶蓝莓蛋糕，一人一猪过一个平淡的下午茶时光。午后的阳光和煦宜人，想起竟已有很久未曾只剩下我们两人，可以一起悠然闲话。我和猪那时候总有聊不完的话题。有挺多共同的爱好，讲发生在自己身边的事。工作，生活，情感。相视一笑，刹那惘然。细数流年，发现自己也曾年少轻狂。想起来不禁脸红，为当年自己干过的蠢事，恨不得能穿越时空狠狠地给自己一个耳光。5年是一个怎样的概念，足够让孩童懂得了叛逆，足够让相爱的夫妻破镜难圆，足够从生走到死，足够从守望走到放纵。

但宝贝，我走过来了。

P.s:

part1 不要再说我懒了好吧。这叫本性难移。我就是想写，也怕我自己写不出来了。我最近有些力不从心的感觉。我要看多点书，好让我能写得更好一点。我感觉我快谢顶了，我连标题都想不出来然后我就写了这个凑合凑合了。我现在表情也是囧的！呃~我压力是不是有点大。

part2 用相机拍出来的照片和用手机拍的完全是两码事。看着这期插图我都觉得好喜欢。去TMD什么320W像素的手机，等俺有米了，俺要买相机！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

part3 感谢所有关注这里的人。我不能没有你们。

我家是靠近大马路的。即便是在午夜，也总是能够听到车辆疾驰而过的声音。迷离的光穿透房间，在墙上被切割成规则的形状。床头是摆放着一部小闹钟的。夜愈深，便越能够听到她无休无止的絮絮叨念。嗒，嗒，嗒，嗒。如此紧凑规律地宣布时间一刻一刻又一刻地成为了历史，过往遭反复地累加。明天的数量被减少，阴天的恐惧被加深，昨天的浮躁，也被这嗒嗒的呓语延长至一种空洞的凉，惊了游园的美梦，漫漫长夜，与床共舞。

这样的时候，便会发觉精神上的委靡和空虚，用嘶哑的嗓音唱起了纠结的歌。那骇人的歌声，使洁白善良的绵羊受了惊吓。她们不再温顺，亡命地嚎叫和奔蹿。惶恐的目光灼伤了清冷的夜。未眠。

2.

我一直没有狠下心，安静地写完一篇东西。所有的文字，是花费好几天的时间，零碎地拼凑出来的。这段日子，我的精神甚难集中。仿佛回到了高考之前那种心情，我拿起笔拿起书，就有种想把它们扔到楼下去的冲动。这样一种浮躁我归结于是气候的转变给人造成的影响。是的，我今天早晨醒来，看见了阴郁的天。潮湿的空气里泛着回忆的味道。

冬天要过去了。

我上了我们学校的贴吧，听上面无所事事的同学或前辈们在谈论着今年特别漫长的假期。好象说是要进行教育改革，加之老师的假期什么，需要花一些时间调整。其实都是幌子。在这样不入流的学校里，每个人都长了一张可笑的脸。

有几天我过得十分充实。爬山唱K，聚会和聚餐。那个时候就是有感触的。面前这一批一批的面孔，在我人生的不同阶段所带给我的记忆和感悟，对生活的探求和理解，都起了偌大的作用。而今天他们坐在我的旁边，或是手里攥着一个未成型的饺子，或是陶醉在麦克风之中，又或是捧着茶杯笑谈人生。看着脚下走来的路，我一边检索这个人和我记忆中的档案，又更新了些什么。

我也看过一些荒诞的感情，它这样无稽，为肉体的纠葛和争执，找了一个一个冠冕堂皇的理由。直到一方成长，明白这是不可避免的。眼泪不足够用来演绎，语言不足够用来表达，不贞节的爱情，就由时间摧枯拉朽地碾过给予报应，以及回答。你们的悲伤，都是因为空虚，百无聊赖，还有不健全的价值观所造成的。或者不明白什么叫做忠贞，或者不明白什么叫做理解，或者不懂得感受幸福，或者早已无法妥协。这倒像是成全了一场不共戴天的战争。

3.

我觉得十分陌生。这个挚友，变得老道成熟。我快要不知道怎么和他相处了。不难猜测是什么因素影响了他，在这样的环境之下成长，看待这个世界，过早的用一种成人的眼光审视他们，以至于真正成年，愈发老气横秋。无可置否，在他面前也变得小心翼翼，亦无从得知他的想法。这样的窘境，让我不禁感觉害怕。同龄朋友之中，我只担心某天和他成为对手。

请珍重。

4.

人需要的是自省和感恩，要知道满足。不妄取，不妄予，不妄想，不妄求。踏踏实实安安稳稳，就是生活的大智慧。

我现在很幸福，虽然在物质上相对贫瘠，可我精神世界的丰富和饱满，能够给予我信心和勇气去抵御一切进犯。还有我的恋人，给我目标和动力。当然，也给我足够的优越感。我一直觉得你很了不起。

在我与人的交集里面，我往往总能看见一副欲求不满的面孔。他们饥渴，渴望性和爱情。这让他们丧失了最起码的判断能力，开始觊觎一些什么什么东西。当然，也有足够低劣的女人甚至男人，他们亦厌烦了自己单调的生活。享受暧昧，到处调情。凭借那些退化了理智，残存着原始本能的人型猿猴萦绕身边，来构筑他们自身糜烂腐臭的尊严。他们都是可悲的。他们并不安于生活，反而热衷于在自己卑微的生命里找出更多的状况。或者哭天抢地，或者故作姿态，恶心的苦情，活该的自不量力。

没错，对于感情的乞讨者和玩弄感情的人，我从来就没有同情。也只有这样的人真正够格称为脑残。

哦，请原谅我的刻薄。

5.

一次倾诉，两秒结束。

1.
她给我打来电话，假装出非常严肃的声音。问我最近参加了什么组织，问我最近都做了什么，告诉我在她的“电脑”上查出我的多条犯罪记录。叫我老实交代。

这个傻孩子，在这个时候还会给我打电话的人，寥寥可数。那来电显示是在广州的，在接起这通电话之前，我已经知道是你了。

我亲爱的333大小姐。

室友明显是被我吓到的。他说从来没见我那样笑过。我说这是正常的，这个世界上除了333外基本上没有另外一个人能让我讲个电话都笑得快要撒手人寰了。

挂断了电话，我穿好衣服便出了寝室。是郊区，远离了城市的心脏，多了几分宁静和安详。夜空也因此十分晴朗。星星是有很多的，撒在深邃的天，那一抹浓郁的黑，因而变得更加诡异。我站在世界的这头，脚下是潮湿的泥泞，夜如墨，铺天盖地幻化开来。跨出的步伐越发沉重，眼前的亮点渐行渐远，我看到了鬼魅，他躲在阴暗逼仄的角落，咧开嘴狰狞地笑。伸手便把我的影子扯下。

我在你的身上，看到了从前的影子了。

2.
“你认为你对这个学校满意么？”

“还好的。”

“那你对你自己……就是说，你觉得你的心理健康吗？”

“老师你认为我有问题？”

“不是的，就是你们来到这个学校，我们作为老师，是要为你们和你们的家长负责的……”

“哦，我理解。我觉得没有一个人的心理是绝对健全的。我现在是处于亚健康状态我觉得，要什么大问题，没有。”

“嗯，那你对那些自杀的人，有什么看法？”

“每一个人都有自己选择生存与否的权利。生命是属于自己的。作为不相干的人，我是保持中立的。我没权利也没资格对别人的选择发表意见，我尊重他们。”

“就是说以后你遇见这个生与死的问题上，你态度还是模糊不清的，你有没有想过你做的决定可能会对你周围的人造成影响？比如说你的家人和朋友，你身边关心你的其它人？”

“我知道人不是一个孤立的个体。我认为我现在遇到一些我生活上的小问题不至于让我去为这么沉重的决定而烦恼。”

……

“像你这样有思想的同学，往往是遇到自己有心理上问题的时候，认为自己能够去解决。但是我还是建议你去找我们老师，开展一次深入的谈话，对你们是有帮助的。我们学校是有这样的协会的，……”

我觉得我和这个人说多了心理才要出问题。

3.
我无意窥见了一口枯井。没有水泽。它散发出腐臭的气味，掩盖井底不见天日的秘密。我多少有些后悔，我早不该如此敏感，人都是有欲望的，都是渴望滋润的。虽然我没有义务，尽管假装若无其事非常辛苦。但是这个秘密，我还是保守下来了。

你的以后，我一点也不想再知道了。

4.
那天结束了比赛。如释重负。我看见他们在台上流下了泪水，其实还是麻木的。没有太大情绪的起伏。像是放下了一个包袱，我正常的生活，就要回来了。

然后是LULU师兄，胜涛师兄，老佛爷她们一群人一起上来，大家抱作一团，那个时候才是真正意识到，结束了。大家温暖而有力的怀抱，像是罂粟种子，在我心里开始发芽。它是剧毒的罪恶，让人欲罢不能。以至于以后我想起这个晚上，竟然有所感慨。我想起一起排练了一个多月节目的同事，想起以后的生活会没有了交集，还是觉得遗憾的。

庆功宴自然是重头戏的。我们通宵达旦，开房杀人，凌晨又搓起麻将。这样的时光多美好。

新闻组和节目组的同事，以后会很难聚首。所以我会忘记你们。

我重新回到宿舍，带着一身风尘。心境澄澈，也无风雨也无晴。开门，室友依然雷打不动地在那里打着游戏。我是该佩服他的毅力的，甚是难得。宽衣，把我的思念发到千里之外。相见又近一天。

于我来说，这味道是亲切非常的。小的时候，家里就有一个巨大的落地木制衣柜。四扇门，两个抽屉，上面一层推拉式储物柜，把我们20多平米的家隔开成一厅一室。那是新房子装修的时候，父亲找人去做出来的。在那个年代，算是颇为精美的手艺了。冬天时候，把厚厚的大衣毛衫取出来，就带有这样一个味道。的确是久违了的。它不由得让我想起了那些岁月，母亲的皮衣和父亲的西装，姐姐的红色帽子，我的蓝色手套，那是我无忧的童年。

偶尔有小客人来访，玩游戏，捉迷藏，都是离不开那个大大的木衣柜的。躲在里面，黑暗而安然，这熟悉的味道，背后靠着的柔软衣物，外面透进来的丝丝光线，诡异而让人兴奋。就是这样在阴暗之处的等待，伪装，窥视，我的纳妮娜传奇。

是的，童年甚美，而回忆不然。

2.
祝如兰姐新婚愉快。

祝基雄哥和可英姐白头偕老，永结同心。

3.
有那么一刹那时间，是处于一种十分危险的状态。发现自己强烈的欲求逐渐掌控了理智。有接近这样一些人，意图获得肉体上慰藉的企图心。算是精神上的一种出轨。因为我不崇尚柏拉图式的爱情，而一如既往地当了许久吃素的肉食动物。可随后是猛然醒悟。又发现生理上的需求能够用其它方式去满足，可内心的空虚则是无药可救的。这需要有这样一个人，认同你，走近你，陪伴你，他或者她的体温，才能够用来化解冰冻的三尺，而今天，只是那一日之寒。我们的心是自私的，我们的床往往也是自私的。多矛盾。

他和我说，他擅长掩饰自己。这样的说法在我看来是十分矫情的。可我同意他的说法。他的内心并不如他表现出来的那么愉快。他是一个悲观的男子，这在他行事之中，其实能看出一些端倪。他有写日记的习惯，听很安静的歌，晚上的时候觉得压抑和悲戚。我微笑不语，听他安静地讲他的，或者也是我的心情。

她说她想找个男子结婚，不需要恋爱。要有明确的目标，直接奔向婚姻。安稳地过一辈子，不求激情，不求浪漫。只要能够相敬如宾，就和他过一辈子。

这已经成为现代人的生活方式了。

4.
其实我们很容易就能分辨出同类。因为你的心里有一片汪洋。




（军训阅兵）





5.
“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，不指望你十分富贵九品相，不指望你才高八斗七步诗，六柱香烟，五样蔬食，只求得四季衣衫三餐饭，两个人儿一样痴。一心一意，丰衣足食。”

好一个天真的妓女。

P.S.
还是有感而发。总觉得忧郁是一种会传染的情绪。今天彩排完毕，和某男某女在饭堂，吃着豆腐花，聊起了人生，话题有些老旧，亦有些沉重。惊讶地发现，这个男生，竟然也是一个会写日记的人。而这个女孩子，在军训的时候居然也有教官跟她表白。我知道人与人的接近通常是带有企图心的。我看着他们，觉得丑态百出。我不要成为这样的人，所以我希望待谁都淡然如水。

已经是第几个人说我有个性了。我不记得了。

我照旧是没有时间欣赏这些景色的。莫说看看老婆给我寄的杂志，就连平时挂挂飞信，陪着这小家伙聊聊天的时间都快被榨得干净，用来排练。

我不喜欢生活被局限在一个框架之内。这对我是致命的。这像是一种与生俱来的本能，一种对空间和自由，以及掌控的欲望。鱼死网破，也是这个道理。我觉得好累，有些喘不过气来。时间就是这样一天一天飞速消逝，我回头看到的只是恒河沙数般浩浩荡荡的迷失和错过。我错过了一个镜头，错过了一个午后，错过了一本好书，错过了一杯香茗，错过了好多好多电话，那些我爱的和爱我的人。

好多人都说，这样的日子是折磨人的。我们在怀疑，这种辛苦会不会有意义。好像是上了贼船，前面是凛冽的刀锋，背后是汪洋。

快点结束了这万恶的晚会。你这个婊子养的晚会。

2.
那天，我和大伙一起，玩得尽兴，于是不想回去寝室。一大群人跑到隔壁的红旗镇开了一间很大的房间。将快乐进行到底。

他是一个内敛的师兄。沉默寡言。相处亦觉得安然。一路上偶尔讲话，言语中流露着成熟。我对他产生的敬佩，在于那段昏暗夜路之上，他会在那些打了照面经过我们身边的陌生人并没有离我们团体走远的时候驻足。的却，在这样一个治安状况有些糟糕的小镇上，他的细腻让人倍感难得。至少当时，我是有小小感触的。

于是他也是我崇拜的一个偶像了。

宝贝。我想照顾你。

3.
我最近在看村上春树的《天黑以后》。

4.
是经常一个人，在晚饭之后还没上课的小间隙中，跑到广场边边，找个没有野鸳鸯的地方坐下。面对着一潭平静而深沉的湖水，便觉得十分坦然。我是喜欢偶尔独处的，可以不说话，是十分幸福的时候。然后编辑给你的短信，发完立即删除。

我想起我尚未来到这里的时候，那时候，觉得纠缠着我的桎梏，是我要穷尽一生去与其斗争的。我的多疑和自负，我的滥情和固执，我对我自己有种种的不满，这些我性格里面根深蒂固的病态，很难找到根治的良方。而如今，倒觉得那算是小事一桩。因为我看到了更加不堪的人格，看到更加失态的演绎，于是觉得我人生的美好。

还是会看几个固定的博客，安静地潜水，我看他们写自己的生活。隐晦，真实，铿锵有力，掷地有声。警察，教师，学生，商人。用不同角度给我讲他们所看到的这个光怪陆离的世界。满腹牢骚也好，小资情调也罢，作为生活的调剂，它能让你参考参考，你接下来的生活要怎么过下去。

每一个早晨，我都能听到短信的声音。我读着远方恋人写给我的爱，闭上眼睛仿佛我们陪伴在彼此身边。那个时候是有些哀怨的，好在盖下的眼皮止住了泪，因为我不矫情，尽管我写了这些风花雪月。我起身拥抱阳光，在那一刻，仿佛身体之中的腐败被驱散，糜烂的思想被剔除，阳光肢解了所有的阴郁。我获得涅槃。

我有一个信仰。信自己。

我说，我们在暑假去看他的时候已经料到。估计没办法撑过春节。我所不能接受的，是那曾经鲜活的生命，在那个午后倒下之后就不再醒来。他是与我如此亲近的人，现在消失得不着痕迹，所以我悲伤。我想起他的父母，所以我悲伤。

其实，处在这个年龄阶段的我们，都没有真正想过，“死亡”会在我们身边发生。纵然不乏矫情小辈声声动听的“我想死”。而当你友好地递给他一把刀，一条白绫，或者只是一把打开天台大门的钥匙，他或许将面无表情的收下。但依然活得好好的。

生命的脆弱，是年少的我们一直所忽视的。我们理所当然地以为，作为合理的存在，就会一直存在下去。这样的形而上学，在某种程度上来说，削弱了我们面对和接受现实的能力。而生命的这种脆弱，是具有小范围的毁灭破坏性的。像他的母亲父亲，他们的世界是一片废墟。

他还在世的时候，我是经常去看他的。后来想去，所顾及的大多也是每次在一旁偷偷抹眼泪的他的母亲。今天我和母亲说，我想去参加他的丧礼。母亲反对，理由竟也是这样。母亲说，我去参加会给他的父母增添麻烦，加之，他原本是像我们一样风华正茂的小伙，我们的出席，触景难免伤情。没必要徒添他父母的悲伤。我后来亦是同意了。

是啊，四当五落了。其实想来亦多少有些无奈的，原本一群挚友，如今见面竟相对无言。尴尬以及猜忌，是一出真实的浮世绘。聚少离多，阻绝了交流的甬道，误会频发，算计周旋，这一切是怎么了呢。

3.
记得我小的时候，有一很喜欢的变形金刚机器人玩具。按下发射按纽，铁拳就会飞射出去。我特别喜欢，上幼稚园，也带上自己的玩具。还很大方地借给小盆友玩。后来，小盆友喜欢上我的玩具，便舍不得还给我，在抢夺之中，铁拳被发射到不知什么地方去了。我找不到，很生气，便揪着小盆友，打了起来。后来铁拳被找到了，老师为了惩罚我的粗暴行为，也把我的机器人玩具没收了。我板着脸，接下来的时间一声不吭。直到见了母亲，才忍不住哇地一声哭了出来。

我认为我是很坚强的。当我在视频上看见这个我朝思暮想的人，大脑里面，一根紧绷的神经突然就断了开来。

请原谅我的失态。

对它，对我，我还是难以释怀。

我去银行取款，去另一家银行存款。我背着小包，穿梭在这个即将告别的城市。真正感到落寞。那些生命里面真实存在的人，四散开去，以后亦没有多少时间能够聚首。或者，那天我们的偶遇，就是最后一面了。

我经过学校，还有学弟和学妹记得我。他们和我打招呼，多少让我觉得有些快乐。是的，小小的满足。虽然不记得他们的名字，但是我依稀记得最后一次代替会长召开会议的时候，有那么几张熟悉的脸。我想说哎，我老了。

又想起那天和小略出去。说过一句类似这样的话。当时亦是有感而发的，我看着熟悉的校服，那些稚嫩的脸，还有他们津津乐道的幼稚话题。想来也曾经乐在其中。我说老了。他不屑，说现在的年轻人，都喜欢装老。摇了摇头，准确地把空的矿泉水罐投入了果皮箱。十分潇洒。

我所遭遇的爱情，美好而有些虚幻。这个人，真实地存在。我从没有怀疑过我们对爱情的执念和真诚。只是我们要面对的未来，艰难，充满未知。而我的自卑，来源于我并不出色的前半生，我的浅薄和无知，平凡和庸碌，我甚至不具备成为一个对手的资格。爱情这场战争，在这鲜明的对比映衬下，我就是个裸奔的士兵。

我想，我不能允许自己死于安乐。于是我还是会去尝试。我知道这或许是条更加艰难的路。但我必须去尝试。

我是害怕承诺的。我怕给别人承诺，我怕别人给我承诺。任何承诺都带给我巨大的惶恐和不安。它们会不可抗力地存在，粗暴地进驻你的灵魂。随时给你暗示和警告，有些东西可能会实现，有些事情必须去完成，有些情感必须等待，有些念头必须舍弃。这不是一个放纵的借口，算是一种限制。面对这深邃幽暗的前程，你能做什么。

那一次的海滩之行，迫不及待地褪去鞋袜，打着赤脚，走在细软的沙滩之上。感受到那温暖柔软的沙子滑过趾间，那种暧昧的热，由脚心蹿进大脑，整个人，连同自己的思想，完全酥软起来。不知道去深沉和惆怅，便是看着这美妙的一片海天和谐，亦能觉得坦然。

潮起潮落。被同行的朋友强行拽下水中。浑身湿透，于是也无所顾忌。仰面躺在水面之上，整个人都归于平静。耳朵没在海水之中，安静，很安静。闭上眼，看到阳光穿透血管的一片红光。那个时候，想变成一条鱼，有鳃和七秒钟的记忆容量。可以活在海的深处，陪伴在身边的，总是新的美好的面孔。

我想起一句早已被别人用得略显俗气的诗，人生如若初相见。

再见。汕头。

撒花~

2.
有时候我幻想着一种小生活。牛奶，爱犬，枕边人。相敬如宾的日子，举案齐眉。必须要有一些小情趣，偶尔一起品茶，看着电视聊聊一天的所得。或是简装出行，去感受海风的吟哦。又或者来到热闹的街市，欣赏和玩味这个落后城市小老百姓的淳朴夜生活。能买上几件中意的玩物，一路把弄，回家即可丢弃。

又或者可以喝几杯小酒。买上一两斤盐焗鸡爪当下酒小菜。但请帮我保守这个我不会喝酒的小秘密。如果说什么胡话了，也千万不要在意。

激情迸发之后，荷尔蒙的味道强烈地交织成一张困倦的网。可以相拥而睡，天明的时候，来个浅浅的吻，转身奔赴职场各自搏杀。

这枕边人，如今又是在哪里。

3.
我们看到了现实，但没放弃希望。你一直很坚强，一直也很努力，你不要责怪自己。我的晓，我们陪着你。

4.
我又要遭遇一次短暂的爱情。

在那个时候，在那个时常废话连篇的小网站上，两个没红过的人，这样认识了。言谈之中建立起来的依赖，与酒精带给人的沉醉，有些异曲同工的美妙。微醺。

只是爱情的内涵远不只是聊天之中的投机，苦心等待，又会错过多少。如果后来没有结果，又是谁辜负了谁。还是说，等着感情随着距离的渐行渐远，慢慢凋淡，随后，整个人也消灭了踪迹。到时候才发现做了场滑稽的梦，是否会对自己感到耻辱。而我们，是否具有托付彼此以真诚和信任的根基。

我不知道。

P.S.:




刚刚买来的时候，没心思拍照。洗完之后拿出来，感觉没刚买的时候好看。我没有烫衣服的习惯，由着它皱巴皱巴地去吧。




The BIG life...333大小姐帮我挑的我都喜欢。你以后要继续陪我去买衣服。




第一次穿这样的颜色。昨天穿去领工资，巧云姐说我变帅了。她说她每天心里装着我上班，看见我想给我个拥抱。当时她还在偷吃，那手啊，那小嘴啊，油腻着。我一听都吓死了。。汗颜。




小包包。装上钱包手机和钥匙。去超市还能塞进多一个大号环保购物袋。半路要是遭人抢了。。呸呸呸。没这么邪门！







好吧。这鞋子是我最败金的证明了。我为什么买它？因为是限量发售的纪念版。。。不要PIA我啊。。我知道错了TAT。

你一直是了解我的.我想说,我们是相类似的人.请先别急着撇清,在以往你我生活的交集之中,早已经印证了我们彼此之间,灵魂深处所存在的黑色湖泊.偶尔共鸣,便激荡起深邃的涟漪.磁场或者引力的作用,让暗涌不断.斗嘴玩笑,因此变得十分平常.只是世间生活,光有一腔世故老到的修为,并不能带给你更多精神上的满足.于是我还是喜欢真诚率性地待你.起码,这样与你相处,让我觉得十分舒服.我能猜到你看到这里的时候又要骂我了.呵呵,些许年后,你是否哪天能够修成正果,华山论贱?

到时候教我几招吧.

庄严的地方.郑重的仪式.我希望我家人平安,我希望我学业能顺利,我希望好多,包括祈求你远行路上一路顺风.你是否相信?

我想起一句话.天若有情天亦老.在那段艰难的日子里面,在那短暂又绚烂过的烟火季节,在那白鹭飞过湖泊的浪漫里,我看到一个完整的你,那些喜怒哀乐,那些悲欢离合,丰富了你的人生.不要歉疚和遗憾,也不要自责和感伤.荆棘的道路里艰难前行,不能逆来顺受,习惯性地负重.舍弃也是你该学习的技能.

你.我.小锐.我们是善男.我们的信女在哪里.

这就是生命.我认为你具备一种毅力.坚韧,顽强.相信绝处可以逢生.我们和你一起,亦是受到感染的.在那段拼搏的日子里面,你一直是我的榜样.努力,向上,有全盘计划.

你说英雄难过美人关.我说路边的野花你不要采.

既然活在人群之中,就难以免俗.有的时候,收起你的脾气,你会是睿智恐怖的一个人.我希望你能成为那样的人.别说继承下你的家业,就是自己再闯出一片天空,也不无可能.

世界上,谁不是抓准机会就往上爬的?手段不是问题.落在别人屁股后面了就是个大问题.我知道,你也知道.有时候,你就别太坏心,把阴谋搅和成阳谋了.这些个事情,大家心知肚明就好.何必说破?隐瞒也是门学问啊...

处对象.选个适合当老婆的人,而不是适合当情人的人.你知道太聪明的女人很多时候都是男人的负担.我很欣赏.

这片青山绿水,我们曾经一同踏过.巨石之上,听你对未来的畅想和向往.你就是这样一个对生命充满无尽追求的人.事业,家庭,享受生活.

丰盛的饭菜.我见识到你高超的手艺.回味无穷.

酒量还是需要加强的.咱都是不会喝酒的孩子.以后不把酒量练好点,在外面的应酬可是要应付不来的.

这个夜晚留给回忆.一切顺心,学业顺利.

福斯写给林猪泥.

我喜欢把一切不顺心的事情，当然，包括了欲求的不满，都归咎于生活。这是一个近乎万能的借口。极适合拿来安慰自己。凭此，或能减轻对自身能力有所局限的负疚，或能伪装出一副看穿凡尘的孤傲姿态，或能引发那些同样具有阿Q精神的灵魂的深切共鸣。

太好了，这样我们可以相濡以沫。

其实我并没有和我所说的那样放得开。我很介怀，关于我的失败。我知道那是我获取人生冠冕的最好途径。现在它为我关上大门。浑浑噩噩地过日子？不。那太消极。所幸，在我受到如此大的打击之时。我手头有一份收入很低，却忙碌的工作。上班的时候十分专注，没有过多去想任何事情。时间就是这样流逝了。唯一想起日期的时候，便是在开单开小菜之时发现好多未来成了昨天。我也没有和外界保持一种长远坚定的联系。我隐身。沉默。渴望消失。

略在和我通电话的时候，告知了我他所填报的志愿。我先前一直不问。因为我能够猜到七八分。省外。警官学校。

佳儿一脸惊讶，说他温文尔雅，怎么可能报警官学校。我说你不了解他，他是最有能力和背景，来读这样的学校，来获得好的饭碗好的未来好的女人。我笑。

而我，则去留未知。

2.

肠胃炎复发的那天，下起了小雨。我赶上了公交，觉得胃部一阵痉挛。随后的时间，脸色惨白，冒冷汗，腹泻。脚步轻浮。我一直认为我身体很好。这点小胃痛，难不倒我。我一直撑到上午下班。同事偷偷给我盛来白粥，和着白糖吃下。体力恢复些许，便睡觉。

到了下午。发现我眼前都是昏暗。我已经没办法走动太远。我站着，觉得吃力。我不得已，向经理请假。回家。被扣了20元工资。

是在第二天中午。在我想要去取我包里的书，打发一个下午无聊的休息时间之时。发现了黑夜朝我袭来。目光所及，边边角角均被活跃跳动的黑色火焰吞噬。霎时方向感顿失。随后，行走也变得困难起来，举步维艰。仿佛被注入了铅，后来甚至抬不起脚来。与此同时。脖子背面发起热来，仿佛被烈火灼烧。不听从大脑的指令，我极不情愿地看到我穿着的工作服西裤，还有下班放纵地在包厢里打着的赤脚。意识逐渐消失，我的灵魂，顷刻仿佛解脱了束缚。我很自由。很愉快。即使那时候仿佛世界是黑暗的。寂静的。但是我丝毫没有感觉到寂寞。

对。那个时候我觉得很放松。

然后醒来，躺在只有我一个人的包房地板上。

3.

你唱着午夜安魂的歌。在弥漫忧伤和未知的混沌里，任由寂寞伸出嶙峋的手，撩拨你卷曲的长发，撩拨你洁白的群摆，以及群摆下面羞耻的欲望。你目光坚定，你歌声颤抖。

你唱着午夜安魂的歌。

是宿命。

2.
她打我手机来，问我是否下班在家。我撒谎说没有。她再追问，你家电话多少，我想和你聊聊，等下打过去。我没办法拒绝。只能够告诉了她。

她是一个这样让人没法亲近的人。至少我是这样觉得。她待人真诚，毋庸置疑。只是她与人相处的方式，在你和她交往越深的时候，越让人难以承受。

有些女人，就是到被男朋友抛弃的时候，都不知道自己究竟犯了什么样的错。没有矜持，不懂得保持距离。诸多要求。对于一个男人来说，这是自贬她身价的表现。强求约会和见面，电话攻势。姿态低下，没办法被男人扶起做美艳的鲜花。自然跌落到谷底，碎成烂泥。

她在失恋的日子里。有可想而知的难过。谁没有失恋过，谁没有过苦痛。只是她特别需要宣扬。她要把她的悲伤讲给她视线范围内任何一种有听觉的生物的耳中。即使这对他人来说根本没有意义。可她还是要讲。她怎么能不讲。讲她和他的相遇和过往。讲他曾经对她的好。讲关于她所知道的他的一切，并要求所有听众，把你们知道的关于他的事情告诉我。偶尔上街，路过她与他曾经有过回忆的地点，必定是要进去再回味一番，坐他们坐过的位子，吃他们吃过的菜。再一边道给你听那时侯的所有细节。如此偏执，让人心生恐惧。

她问我电话的那个时候我就知道事情不好了。她给我播来电话。聊天，谈论的还是他。我说你能不能别谈他呢，都过去了。她说不能。这样自私，根本不体会别人的感受。然后自顾自地讲。这很痛苦。你明明没兴趣听这些东西，还必须听，做出回应给予尊重。恩恩啊啊过了1个小时，我说，我们可否改日联系。我上班忙了一天，我想休息。她非常坚定地对我说，不行。

虽然很没素质很没修养。可我还是在心里骂粗话了。真烦。我知道他怎么受不了的。我一直知道他受不了。我和他是现在一直有联系的同学啊。

3.
发工资的时候非常开心。毕竟是一生之中第一笔自己赚来的钱。下班走很长的路。买了两包中华，买了一串手链，买了一本书，分别送给了爸爸妈妈和姐姐。路边有大学生为四川灾区的儿童募捐活动，要建图书馆，我想难得现在还有人记得四川的灾民们，也就捐了10块钱。获赠爱心环保购物袋一个。活着甚是美好啊。

4.
我想要出去走走。用自己的一笔小钱。去触摸另一座城市。可是我害怕孤单。我找不到人陪伴。

这几天我开始觉得压抑。我突然不想工作，想要辞职。虽然我不知道我不工作，这长长的假期我能做什么。我知道好多人想要找到份暑假的工作，都没能找到。我是幸运的。但是我近来突然想放弃。

她的离职是导火线。这一个月来，她教我很多东西。无聊的时候，和我谈话。然后在今天，突然就走了，没有交代过谁一声，就走了。我想世间人情太过淡薄，我深受影响。加之我近来感情上面遭遇的挫折，我想要歇息。可是我又很害怕，害怕我一空闲下来，孤独感就会越发蔓延开来。我觉得那样的生活太过可怕。面对生活，我一直希望做个强者，我可以潇洒自在地应对。但是我还是没能做到。

我想或许我该去放纵一下了。谁要和我one night stand。

1.
那是某某说要进行一个小测试的上午。尽管些许忐忑，还是下线上班。我是撒了个小谎，说我是吃了早饭的。走到车站前面，发现豆浆油条小档口仍然还在那里。想到了那小狮子，加之有些嘴谗，便想买一个面包和一碗豆浆垫巴垫巴。老板娘说，包子一个6毛，豆浆5毛。或者是看见了我手里原来准备坐公交的一块钱，又或者看我正要翻开背包拿钱包的动作。忙喊我说别忙别忙。然后把我要的豆浆面包给了我。临了还多给了我一个包子，说剩下最后一个，请我吃了。我说谢谢。当时觉得世界特别美好。

回到酒楼，我把上午发生的事情告诉了同事，她们笑我，说我这么容易就满足啊。

其实我的要求一直也不多。

今天匆忙上班，也是没吃东西的。又是经过那个小档口，满怀感伤。老板娘笑笑看着我，问我买不买面包。我不好意思，掏了一块2毛，买了两个。她拿走了1块钱，没收我的毛票。塞了包子给我说车快来了你赶紧走吧。我那个时候一定笑得很难看的。

我想把面包扔了。但是我始终没有舍得。我向来节俭，看着喷香的面包，我实在没办法扔进垃圾桶。塞进包里就坐车去上班。之后是把包子给了同事，反正不吃，也省得浪费了。

2.
我不知道在现在这个时候，我还能说点什么。我没有怪任何人。我尊重他人的选择。既然你觉得这样是好的。我也不加评论。妄图的权柄并不在我的手中。我看着那长长的日志和留言，我其实也不知道我该是有什么表情的。想笑，觉得这样的想法太过幼稚。想哭，觉得太过矫情。想淡然，觉得太过冷血。想悲愤，觉得太过造作。于是就只能扭曲了。呵呵。

我在网络上面，总看见有人说，以后要独自生活。难免孤单，还是要这样继续下去。其实人的一辈子很长很长。什么时候，这些当时义正言辞地说着这些话语的人们，在成家立业之后想起当时的话，或者会被逗得发笑吧。孤单是一件比死亡更加可怕的事情。我的生命是需索和寻求体温和光亮的过程。你呢。你以后的路又该如何。

3.
像是知道我的悲伤，消失许久的海浪同学重新出现。一来就给我发来了视频邀请，这娃娃说看来你心情很不好。于是便在视频面前耍宝搞怪，我说。

你这么老了别装可爱。

我很老么。

很老。可以做我妈妈了。

靠。那我不是得三四岁就怀上你。

谢谢你。在我难受的时候，你就这样跳出来逗我开心。能认识你真好。海浪同学。

P.s

我喜欢小娃娃。可是我不喜欢小孩子！今天客人一个特别顽皮的七八岁儿子在我包厢打烂了3个水杯一个筷子架。赔钱不是我的事情，但我心情正糟糕着这孩子怎么还给我添乱。我还得写证明下去仓库领这些东西。程序特别麻烦。有时候人的心情一不好，做什么事情都觉得没什么意思。哎。。

那天晚上下班回家。恰是遇上瓢泼大雨。一路奔跑，到达车站的时候，已经浑身湿透。路边有个广告伞，数位某公司的职员被一起困在了这任性的城市中央。

我小心挪动步子，尝试着走进这略显狭小的空间。以为找到了一处荫蔽。却在那不到一分钟的时间里，公司的面包车已经赶到。卷走了一切。于是也被生硬地留在了雨中。

2.
她和我说，她十分难过。打工的地方，绯闻不断。以前，她在网络之上甚少与我交流。尽管三年同桌，相见亦是十分客套。她突然的倾诉，让我倍感讶异。

许久之后，她说，我以后，还是嫁给你好了。这样我就不会再不开心了。

我回复了个呲牙的笑，问她说的是真的吗。她又消失不见。

今天偶然得知，一个喜欢她的老同学邀请她吃饭，她点名要叫我同去。同学不答应，之后打电话给我，说我不厚道。我亦是十分难受的。

3.
久违了这种感觉。在对话之中，建立起十分奇妙的情感。这样的好，足够让你对世间一切怀有深深感恩。感谢上苍，让你有这一段意想不到的遭遇。

是在数天之后，都发现投入太多的情感，欲罢不能。难以割舍。只是我假装出的伟大，假装出的潇洒。下线之后独守悲伤。我可以理解，可以理解你有这样的想法。因为我在这里，你在远方。或者，那里有更适合你的人，等待你的是未知，你又何必在我身上浪费青春。我当时就是这样想的.

不知道几点睡去。醒来依旧纠结。整理好背囊，又踏上路途。千丝万缕的情愫萦绕心头，挥不去，斩不断。抬头。依然看见阳光灿烂。

这就是生活。还是一个人的生活。

4.
捡一片落叶
将它留给自己
记住那交织的脉络
你我的过往
由眼泪浸染成惊悸的金黄

捧一抹云彩
将它留给自己
幻化成记忆的王冠
刚毅的面庞
任微风撕扯成狼籍的凌乱

数一身悲伤
将它留给自己
涂抹出荆棘的桎梏
禁锢的欲求
被绝望召唤出疼痛的清醒

红色瞳孔望穿大洋彼岸
蓝色苍穹收容孤独梦想
黑色土地留住离人影像
白色乳液祭奠空帷孤单

爱要留给自己
用以净化灵魂污秽的死寂
爱人留给回忆
制成神话传说骁勇善战的木乃伊
带着死去的信仰奔向虚空的乌托邦

把月光留给自己
把轻狂留给自己
把浪花留给自己
不属于你的幸福
也可以把尸骸留给自己
都能留给自己

P.S.



爱情好象来过.它会不会停留.




成熟的人不问过去.聪明的人不问现在.勇敢的人不闻将来.你是哪种,我是哪种.




这是盛夏的果实.记得当初发现路边很多这样的芒果挂在树上,很是兴奋.兰姐姐偷偷摘了好多.去厨房取了糖.切片撒上了,招呼着我一起吃.她们都对我很好.非常好.




无论走到那里.看看你来时的路.该做什么,总能把握.

我工作的内容其实十分简单。斟茶递水，倒酒上菜。没客人来的时候，就得站在各自的包房门前候客。那个时候，时间就显得特别漫长。无所事事，只能等待下班。

来这种酒楼吃饭的，多是达官贵人，财大气粗。他们是在人群之中能够被轻易辨别出来的。脑满肠肥，满脸横肉。或穿金戴银涂脂抹粉。他们争先恐后地把自己的鄙俗暴露在人前，就像这是一种无与伦比的荣耀。因为他们有能力花费相当于我们数月工资的钱来吃一顿饭，所以我们得服侍他们。因为人是有等级之分的，所以我们得服侍他们。

当然，我们偶尔也恶作剧，偶尔也偷吃。这种在往常我不能够轻易做出的举动，在我融入服务生群体之后，亦视如平常。

这份暑假的工作，让我对生活有了新的体验。

2.

我抵达了一处密林，四周是高耸入云的巨大树木。抬头只是看见郁郁葱葱的绿色，没有办法看见天空。来时的路消散不见，于是也只能向前行走。走到森林深处，有凤凰的巢穴，老凤凰将要死去。我得立即钻木取火将它焚燃。沐浴着火焰它又开始焕发出新的活力。生出了璀璨的金色羽毛。得快速取下一根，默念三变咒语：我是哈利波斌，我是哈利波斌，我是哈利波斌。羽毛随即会产生共鸣，带我飞了起来。这时候，精灵会从树枝里面钻出来，围着我跳着好看的舞蹈。当飞进云层的时候，更多的精灵从叶子上面苏醒，摘下云朵揉成棉花糖送到我的嘴边。但我知道，这不能吃啊。我一吃，它们就会来抢走我的羽毛。棉花糖被越来越多的精灵揉得越来越大。待到它们把棉花糖揉成了巨大的维的脸，我就得把羽毛给撕碎撒开。精灵四散抢夺，丢下棉花糖维给我。这时候我得拼尽全力，在我摔下地面死去之前吻上棉花糖维的脸说一声我爱你。它会张口把我吞下。因此我又来到另一个世界。

那里什么都没有，漆黑一片。我唯一能做的就是跑。不断地向前跑去。跑到能够闻到栀子花香的地方才可以停下。旋转着身体跳起三下，便能够钻进地下城堡。

地下城堡灯火通明。与地上世界的不见天日相去甚远。大堂的中央有许愿水池。我得迅速跳进去用衣服蒙住撒尿小孩雕象的眼睛再把水池的硬币通通取出。这时候隐藏的楼梯就会出现。再爬上楼梯，久了就会发现走不到尽头。走道旁边的肖像画会一直发出难听的笑声。于是要把他揍成熊猫眼，画就会弹开。按动里面的按钮楼梯会自动把我传送进一个房间。房间昏暗，我还得打开电灯。发现有个美丽的女孩躺在蓝色床上，有个裸体的英俊男孩躺在隔壁的红色床上。我没有办法把他们叫醒。这时候要脱下女孩的衣服遮住男孩的下体，再用两个许愿池硬币盖上女孩双峰的两点。两人便会同时醒来，说出密语：你这个自讨没趣的臭小子。灯又会突然灭掉，再打开时两个人就不见了。我只可以推开红色的床，发现另一条隧道。里面有一部街机，一定要在所有许愿池硬币用完之前通关。否则蓝色床下的大猩猩会跑出来，把你扔到地下城堡的入口处，一切就又要重新来了。在通关之后退币口会掉下一把钥匙，大猩猩会同时出现。所以我得立即用钥匙捅着大猩猩的鼻孔说：你再过来我就强奸你。然后大猩猩就会绕过我帮我推开街机后面的石门。石门里面放着一个宝箱。用钥匙打开宝箱自然能够发现一卷牛皮纸卷轴。打开一看，里面写着的是简短的让我有锥心刺骨痛楚的一句话。

距离高考放榜还有两天。

3.

我开始对顿时的安宁感到悲戚。会深深想念那个夜晚那个拥抱那个体温。我最初坚定地认为这就是爱，但后来竟然也渐渐有所动摇。我的主动换来的是沉默的回应，不拒绝，也不迎合。或许苏伊说的是对的。维是一个内心柔软的人，一直以来都不愿意伤害我。离别在即，我又觉得难过至极，是追随还是放生，甚让我苦恼。

无论如何，我现在想做的是最后亲口和你说声我爱你。我亲爱的维。以后分别，也不再怨念。

是死一般的灰沉。与那人眸子里对Cloud的承诺所折射出的信任与希望的光芒，形成极度鲜明的对比。终也是被现实撕得粉碎而已。这样的惨烈，定格在灰色天空下那架哜吖作响的秋千之上。有G随风轻摆的单薄尸体。




只是觉得心悸，在半月之后回想起这部绝望的电影，仍旧不能释怀。我并不以为，C的死，S的失明。那主线营造出来悲剧爱情的轰轰烈烈，能够比得上G最后对S的独白来得动魄惊心。

狭小的天台，并排养着的斗鱼，没有言语，没有表情。阴霾下的暗涌终也是没办法平息。因为年幼，G没有办法抵抗这样粗暴突兀的侵犯。继父的丑恶，母亲的无助挣扎，那是绝望的开端。剩下的日子，等待着病发，吃大量没有作用的药物，被街头的小混混肆意欺凌，忍气吞声。而后是母亲因为C的仇家被误杀，原本相依为命的人，如今却只是留下了自己独自面对病魔和死亡。

会有怨恨，当然会有怨恨。是在某夜，G还是做出了决定，尽管那样的心理是扭曲的，可还是需要有罪有应得的人来继承这苦痛。否则，这世界未免不公得可恶。报复是必须的，用来安慰自己。于是Gas尽量穿得整洁，倚在了路边的电灯之下，上陌生男子的床，然后造爱。凌晨时分又暗自离开，取走一部分钱，留下纸条。

我只拿走我该得的钱。剩下的，你留着治疗爱滋。

一如独白：凭的什么，要我承受继父强加给我的病痛，要我忍受这群被无知恐惧所驱动的人的肆意凌辱，要我这样走向死亡。

那单纯的向往，只是和C一起去做一次短期旅行，爬那座烟雾缭绕的山。又有谁会料到，在火车站的艰难等待，盼来的却是警方对C的围捕。这个世界上仅存的关心自己的人，竟然也就这样消失在自己模糊的视线之中。那一刻，终是全面崩溃。

这部电影，题材敏感而隐晦。太过悲伤。而那禁忌的内核，始终就是疼痛的所在。它没有办法被切除。尽管那就是万恶的病灶。不要观看。

2.

这段时间，有强烈的倾诉欲望。我过去的生命，需要得到认同。我与小空同学分享了那四年前发生的改变我人生轨迹的隐秘过去，我与时任小盆友用两个午夜分享了我与W的全部故事。之后无比轻松。或者在现实生活里面没有一丝交集，这才让我能够毫无保留地倾诉。

谢谢你们。

3.

有的时候。上网交流，觉得十分温暖。一同分享生活，发给我一天游览城市的照片。有很好看的自拍。心生悸动，我是一个容易去喜欢的人。用轩少的话，尤其是对我的菜，特别来电。只是我了解我自己，比任何人都了解。我对这样离我遥远而陌生的人，欢喜会逐步转变成欣赏。朋友身份多数都是我与这样优秀的人之间关系的定位，有甚者，少许的能够进入我的生活。也仅在于短信问候的层面上。一如我所说，双城恋不是很现实。

我曾经喜欢上很多我不熟悉的人。白色梦境里肉体纠缠的人，静默、没有过任何交流的人，或者偶遇的路人。在那短暂的一个星期里面，我是深深喜欢着这些人的。我期待眼神的交会和体温的交融，然后余温渐渐退却，仅此而已。

原来我也是个容易去不喜欢的人。

4.

我和小略一直保持着联系，这十分难得。除了这厮，我并不曾尝试长时间和一个人维持联系。我记得他曾经在M记说过，我骨子里的叛逆和桀骜，是我一直拒绝世界，无意间煽动起自己与家人战争的原因。又因为它，我不曾试图妥协，只会挨打后自怜。冷暖自知。于是也被世界拒绝。我活该。

我知道他说这番话，是希望我自己做出改变。我努力过，我也快做到了。用这漫长的岁月，收起了锋芒和敌视，鄙薄和骄傲，告诉自己，你他妈的什么都不是。然后放弃颓靡的生活方式，读书，过新的生活。十分奇妙，我居然会愿意听从了他的话。是印证了彼此内心的隐忍，我知道他一直在承受的压力，需要强大的自控和自觉。这些经历让他的言语，有不可质疑的诚实。犀利，客观，一针见血。

5.

这标题与内容。没有任何关系。