1.

该忘记的，应该把它放下。年少的时候，觉得背负一切蹒跚前行的隐忍是一种了不得的境界。假若画上悲情而惆怅的伤疤，会显得稳重和潇洒。只是如今被时间如此糟践。知道善待自己，轻松生活。找个地儿埋下过去吧，实在空了，就扒开来瞧一眼，哦，我滑稽的青春。

这样的夜晚总是让我牵挂。我爱的人，憨熟地沉浸在梦乡。孤身度过了周年纪念的我们，在这个紧随而来的七夕之夜，我大概也只能用记忆的余温，拥抱在异乡国度的你。

不得不提，我开始为未来提心吊胆了。转念一想，发觉也无所谓与生活去抗衡。没有人能够拗得过他的安排。这是一种不可抗力的存在。如果必须放手一搏，事情总能有个让自己死亦无憾的结局。所谓成功，过是要有才华和勇武。可纵然你有万千想法，不愿意跨出牢笼，仍然是关了自己的禁闭而已。反而是不少才能平平的人依靠着所向披靡的干劲和勇气，取得了荆棘林里荣耀的王冠。

必须要做好心理准备的。舍弃。捕获。等价交换。

2.

我感觉有些懊恼。只是因为习惯，我更喜欢事先周到的安排。会面也好，狂欢也罢。总是不情愿每次在自己倾情某事中又突然接到迟来的邀请。这样的感觉让人感觉非常不快，仿佛遭受了莫大的忽视。每当遇见这样的情形，总让我有鱼与熊掌那般的无奈和拧巴。恰巧的是，生活本身就是一个精心设计的玩笑。想留的留不住，想躲的，总是千方百计敲响你上了栓的城门，那种声音，空洞而落寞，足够让人心头一紧。低声浅念，草泥马。

准确的说，我是在锐发给我的照片之后，才进了这个人的相册，历时5分钟，发现乍然一见照片时的不适和惊悚简直只是刚刚掀开的马桶盖，好奇的驱使下，我也成了被黄金薰死的猫。要和谐，要有爱。再不关闭这个可怕的相册，我随时有心肌梗塞的可能。很难想象从前这样干净的男孩子，如今变得这般前卫。

我对于时尚完全是没有概念的。唯一的印象，大概也只能够与拜金联系起来。名牌，另类，张扬，浮夸。顶多如此。那天去参加一个小聚，初中同桌的装扮是让人看着舒服至极的。简单的条纹翻领衬衫和休闲仔裤，理一如既往的短发。干净清爽。谈笑风声时，成熟大气。着实欣赏。坦白说，爱美之心人皆有之。只是每个人对美的定义大有偏颇。而我这样平凡，假如要我和一个顶着半头长发半头短发，着中性衬衣的慕日慕韩人士一同相处，多少会显得不很搭调。为了避免如此尴尬，减少生活之中的交集就是必须的了。

3.

那个时候，在广州的宜家家俬商城。坐在同一张沙发上。听着小野丽莎温情地唱。出其不意地在你脸上轻轻浅啄一下，那绯红的面庞，羞涩的神色。煞是惹人怜惜。你拿起一个滑稽的儿童毛绒玩具，笑着说这个就是我。

最近的脑海里就是经常浮现这样的镜头。有时候梦里梦见我们住过的酒店，总是仿佛听见你在浴室沐浴的流水声，手里的遥控器不住地按，电视画面还是停留在MTV频道，吮指原味鸡放得都凉了，起来一看，地上只有拖鞋一双。

到现在我还是弄不清楚，是我在等你，还是你在等我。天亮即道别，想起仍然隐隐作痛。

4.

昏暗潮湿的街道，临近午夜时分。他带着满身酒气走在归途。时时有机车急速穿过，扯裂气流的低鸣。空气之中泛着道旁堆积的垃圾所发出的淡淡腐臭。男子摇晃着不听使唤的身体，知道眼前的一切都不真实。一个激灵，他扶着墙便呕吐了起来。看着地上的秽物，他依稀记起拼酒时候吃过的小菜。突然觉得愉快起来，便开口歌唱。把昂贵的西服随性往肩膀一甩，笑了起来。他觉得自己唱得很好。没人附和，也自觉无趣了。走着走着，一边和跳舞的地砖们说话。来人躲着这浑噩的酒鬼，他便破口大骂。只是重复的几句话，挑不起事端，就挥拳追赶。怎料一个踉跄，摔倒在下水道口。他已经不在乎身上的泥泞了。开始低声哭泣。脸是对着下水道的。这样一来，眼泪都掉到下水道里面去了，也再没有人知道了。路灯的挑衅让他无法安心入睡，他起身踹了它几脚。心满意足地丢下手里的空酒瓶。抽出手机乱按一通之后一并丢掉。钥匙丢掉。衣服丢掉。他觉得身体又重又热，一路走一路丢掉自己身上的东西。到达自己家楼下的时候早已赤身裸体。上楼的时候跟扶手问好。到7楼家门口才发现进不了家门，抓掉了一把头发。用头撞了好几下大门，还是走到楼梯尽头的窗台坐下，一下被身后深邃的黑暗震慑住了，才不自觉往后一仰。长眠在红色的柏油路上。


P.S.借了螃蟹相册的照片。

1.
怠惰是源于空虚和麻木。越发看不见真实，亦就不能够托付生活予信赖。在我沉默的这几个月里，没有跌宕起伏，没有感怀万千。有的只是一腔思念，坐看阴晴圆缺。

放假回家之后，就一直呆在家里面不愿意外出。一来是天气实在燥热。这种情况，仿佛只消上街走几步路，便能看见海市蜃楼了。二来实在无处可去。因为实在没有多少有迫切相见的旧友，聚会聚餐太过走马观花，这般形式的应酬，大概也能算是一种折磨。经过了时间，大抵可以发现，这人那人的谈说，已经和当初信誓旦旦的承诺背道而驰。堆笑附和本该是强项，但是因为难以引起共鸣，自然也没有了应对的兴致。与其独坐一隅，不如自得其乐来得痛快。

今天突然想起宝贝曾经抱怨过数次我博客更新的龟速。打开电脑想写点什么，头脑仍旧一片空白。大概是对周遭发生的事物太过淡然，习以为常之后，就无法点燃再多的感怀。这一段时间是我人生中的一段空白，单调而沉闷。是在某饭被共匪和谐之后，闲言碎语满腹牢骚更加无从宣泄。又没有能够及时记录下来。伴随着那些心情和情调，一起消失在风中。

2.
R U kidding?No，I'm serious.
你是基丁吗？不，我是希尔丽丝。

3.
宽容和谦逊，从容与温和，这些我所欣赏并意图牢牢把握的特质，在今天用另外的方式告诫了我。在抵达目的之前最大的绊脚石是人格的膨胀。大致上，你可以从别人的恶言相向和张牙舞爪中看到狰狞到极致的面目。请相信我，这绝对是让人害怕的。这样的恐惧足够让自己时刻提醒自己别堕入那样的深渊。在那样正面交锋的时刻，能够淡定平静地处理，却真的是一件值得自豪的事情。生活上，其实不必让别人的节奏影响到自己，退步万里，足够来日与伴侣笑谈人生百态。

前些日子，在深夜接到了猪泥的短信，两个人出去散心。夜市里璀璨的华灯，熙攘的人群。浓妆的素颜的她和他，随性而行。想来这样的事情，以前也总有过。身边陪的人不同了，如今感受却无太大出入。鲜活的空气，潮湿的风，沁人心脾。至爱的茉香奶茶，没有主题的扯谈，爱人缠绵的电话，欣然开怀。仿佛吸附在脊背上瘤块被刀刃轻轻滑过，轰然落地的炸响。满地热烈的鲜红和让人愉悦的轻快。把你留在过去，那才是值得我所怀念的。

耳朵里传来电吉他美妙的律动，伴着他细碎的呓语，浪漫的小情调。下意识地回味起往日的阳光，不加思索地加载记忆。不设防地灌进了身体里。

1.

我想我不算是一个合格的bloger。本来回到了家，多的是更新的机会。有足够的心情，设备，安静的氛围。可正是有着这样的天时地利人和，成就的却是明日复明日的怠惰。因为这些需索近在咫尺，于是也很难去珍惜。我今天发表这篇日志，写在我又要离开这里的时候。

2.

我一直花很少的笔墨用来叙述我的爱情。她来得这样轻描淡写。如同盛夏夜晚的那轮月光，寄托了伛偻前行的旅者那浓重的相思。抬头一看，你始终都在那里。

这些时日过得甚为艰难。因为如今分隔两地，需要凭借冰冷屏幕里木讷的文字，燃烧爱的激情。提供意象，分泌更多的肾上腺素。电话里可人的声音，记忆里灿烂的容貌，还有让我魂牵梦萦销魂的身体。一个拥抱，就可以拥有让巴黎铁塔融化成蜜糖的温度。哪一刻，宝贝，我和你在一起。

我有过一段单身的日子，初时我对爱情十分恐慌。这与我对自由的执着，是有密不可分的关系的。后来习惯了独来独往，也从一定意义上造就了别人口中“很有个性”的性格。那时，我是处于一种观望的姿态。现在想起来，倒也庆幸当时没有随波逐流地盲目起来。我还记得裤裤，太执着于红，于是也堕落得如此不堪。或者也正因如此，我才能有这样的爱情。我无时无刻都充满着上天对我眷顾的感恩。

3.

独处的唯一好处，在于可以更容易地跳出这具委靡的肉身。消耗每天定时摄入的能量供给仍然运转的大脑，思索这个世界所有物质感情存在的意义。这个时候，自己往往不是主角，灵魂超脱成为一个看客，一个合格的观棋不语的局外人。可以考量每个人的嗔怒和举止，目光和背后极难察觉的小动作。世界俨然是一出默剧，因为语言并不能够承载起信任。而那些外在的浅显的行为，更乐于为我们展示一个人的内心，是肤浅或者是深沉。在我们觉察到某些动机和用心的险恶之处，便会觉得异常兴奋。但这是千千万万不能道破的。因为你需要用沉默让真正的主角得以心安，他便会带领你一同进行一场猎杀，当然，他并不自知。这样的事情常常都有。在乎你能否提起对龌龊的兴趣。保管惊险刺激，但真相往往倒人胃口。如同与一个性感美人做足了前戏，脱下裤子才发现对方竟是一个货真价实如假包换的人妖。

假如你有了这样的觉悟，沉默地参与这些有组织有预谋的猎奇，未尝不增长见识。

4.

像是一场喧嚣里持续已久的幻听，像是黑夜里蔓延无边的微光，像是半梦半醒间搂住的肩膀，一地醇香。

我忽然觉得空虚，在这个漫长的假期即将结束的时候，想起我即将回到学校，竟无多少兴奋可言。是的，我仿佛是上了贼船，以至于我想过过我平平淡淡的小生活，亦属奢望。开始被要求着做一些并不喜欢的事情，找不到办法推脱。这是一个不停复述着自己虚伪失实的信念和理想，一个热衷于舞台的组织。我是有一度后悔过的。一旦想起，嗟叹连连。爱好和事业，完全是两个不同的概念，竟然也能这样被搞混了。

那天和猪一起出去，叫一个焦糖布丁蛋糕，一个抹茶蓝莓蛋糕，一人一猪过一个平淡的下午茶时光。午后的阳光和煦宜人，想起竟已有很久未曾只剩下我们两人，可以一起悠然闲话。我和猪那时候总有聊不完的话题。有挺多共同的爱好，讲发生在自己身边的事。工作，生活，情感。相视一笑，刹那惘然。细数流年，发现自己也曾年少轻狂。想起来不禁脸红，为当年自己干过的蠢事，恨不得能穿越时空狠狠地给自己一个耳光。5年是一个怎样的概念，足够让孩童懂得了叛逆，足够让相爱的夫妻破镜难圆，足够从生走到死，足够从守望走到放纵。

但宝贝，我走过来了。

P.s:

part1 不要再说我懒了好吧。这叫本性难移。我就是想写，也怕我自己写不出来了。我最近有些力不从心的感觉。我要看多点书，好让我能写得更好一点。我感觉我快谢顶了，我连标题都想不出来然后我就写了这个凑合凑合了。我现在表情也是囧的！呃~我压力是不是有点大。

part2 用相机拍出来的照片和用手机拍的完全是两码事。看着这期插图我都觉得好喜欢。去TMD什么320W像素的手机，等俺有米了，俺要买相机！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

part3 感谢所有关注这里的人。我不能没有你们。

1.

我家是靠近大马路的。即便是在午夜，也总是能够听到车辆疾驰而过的声音。迷离的光穿透房间，在墙上被切割成规则的形状。床头是摆放着一部小闹钟的。夜愈深，便越能够听到她无休无止的絮絮叨念。嗒，嗒，嗒，嗒。如此紧凑规律地宣布时间一刻一刻又一刻地成为了历史，过往遭反复地累加。明天的数量被减少，阴天的恐惧被加深，昨天的浮躁，也被这嗒嗒的呓语延长至一种空洞的凉，惊了游园的美梦，漫漫长夜，与床共舞。

这样的时候，便会发觉精神上的委靡和空虚，用嘶哑的嗓音唱起了纠结的歌。那骇人的歌声，使洁白善良的绵羊受了惊吓。她们不再温顺，亡命地嚎叫和奔蹿。惶恐的目光灼伤了清冷的夜。未眠。

2.

我一直没有狠下心，安静地写完一篇东西。所有的文字，是花费好几天的时间，零碎地拼凑出来的。这段日子，我的精神甚难集中。仿佛回到了高考之前那种心情，我拿起笔拿起书，就有种想把它们扔到楼下去的冲动。这样一种浮躁我归结于是气候的转变给人造成的影响。是的，我今天早晨醒来，看见了阴郁的天。潮湿的空气里泛着回忆的味道。

冬天要过去了。

我上了我们学校的贴吧，听上面无所事事的同学或前辈们在谈论着今年特别漫长的假期。好象说是要进行教育改革，加之老师的假期什么，需要花一些时间调整。其实都是幌子。在这样不入流的学校里，每个人都长了一张可笑的脸。

有几天我过得十分充实。爬山唱K，聚会和聚餐。那个时候就是有感触的。面前这一批一批的面孔，在我人生的不同阶段所带给我的记忆和感悟，对生活的探求和理解，都起了偌大的作用。而今天他们坐在我的旁边，或是手里攥着一个未成型的饺子，或是陶醉在麦克风之中，又或是捧着茶杯笑谈人生。看着脚下走来的路，我一边检索这个人和我记忆中的档案，又更新了些什么。

我也看过一些荒诞的感情，它这样无稽，为肉体的纠葛和争执，找了一个一个冠冕堂皇的理由。直到一方成长，明白这是不可避免的。眼泪不足够用来演绎，语言不足够用来表达，不贞节的爱情，就由时间摧枯拉朽地碾过给予报应，以及回答。你们的悲伤，都是因为空虚，百无聊赖，还有不健全的价值观所造成的。或者不明白什么叫做忠贞，或者不明白什么叫做理解，或者不懂得感受幸福，或者早已无法妥协。这倒像是成全了一场不共戴天的战争。

3.

我觉得十分陌生。这个挚友，变得老道成熟。我快要不知道怎么和他相处了。不难猜测是什么因素影响了他，在这样的环境之下成长，看待这个世界，过早的用一种成人的眼光审视他们，以至于真正成年，愈发老气横秋。无可置否，在他面前也变得小心翼翼，亦无从得知他的想法。这样的窘境，让我不禁感觉害怕。同龄朋友之中，我只担心某天和他成为对手。

请珍重。

4.

人需要的是自省和感恩，要知道满足。不妄取，不妄予，不妄想，不妄求。踏踏实实安安稳稳，就是生活的大智慧。

我现在很幸福，虽然在物质上相对贫瘠，可我精神世界的丰富和饱满，能够给予我信心和勇气去抵御一切进犯。还有我的恋人，给我目标和动力。当然，也给我足够的优越感。我一直觉得你很了不起。

在我与人的交集里面，我往往总能看见一副欲求不满的面孔。他们饥渴，渴望性和爱情。这让他们丧失了最起码的判断能力，开始觊觎一些什么什么东西。当然，也有足够低劣的女人甚至男人，他们亦厌烦了自己单调的生活。享受暧昧，到处调情。凭借那些退化了理智，残存着原始本能的人型猿猴萦绕身边，来构筑他们自身糜烂腐臭的尊严。他们都是可悲的。他们并不安于生活，反而热衷于在自己卑微的生命里找出更多的状况。或者哭天抢地，或者故作姿态，恶心的苦情，活该的自不量力。

没错，对于感情的乞讨者和玩弄感情的人，我从来就没有同情。也只有这样的人真正够格称为脑残。

哦，请原谅我的刻薄。

5.

一次倾诉，两秒结束。