1.

我想我不算是一个合格的bloger。本来回到了家，多的是更新的机会。有足够的心情，设备，安静的氛围。可正是有着这样的天时地利人和，成就的却是明日复明日的怠惰。因为这些需索近在咫尺，于是也很难去珍惜。我今天发表这篇日志，写在我又要离开这里的时候。

2.

我一直花很少的笔墨用来叙述我的爱情。她来得这样轻描淡写。如同盛夏夜晚的那轮月光，寄托了伛偻前行的旅者那浓重的相思。抬头一看，你始终都在那里。

这些时日过得甚为艰难。因为如今分隔两地，需要凭借冰冷屏幕里木讷的文字，燃烧爱的激情。提供意象，分泌更多的肾上腺素。电话里可人的声音，记忆里灿烂的容貌，还有让我魂牵梦萦销魂的身体。一个拥抱，就可以拥有让巴黎铁塔融化成蜜糖的温度。哪一刻，宝贝，我和你在一起。

我有过一段单身的日子，初时我对爱情十分恐慌。这与我对自由的执着，是有密不可分的关系的。后来习惯了独来独往，也从一定意义上造就了别人口中“很有个性”的性格。那时，我是处于一种观望的姿态。现在想起来，倒也庆幸当时没有随波逐流地盲目起来。我还记得裤裤，太执着于红，于是也堕落得如此不堪。或者也正因如此，我才能有这样的爱情。我无时无刻都充满着上天对我眷顾的感恩。

3.

独处的唯一好处，在于可以更容易地跳出这具委靡的肉身。消耗每天定时摄入的能量供给仍然运转的大脑，思索这个世界所有物质感情存在的意义。这个时候，自己往往不是主角，灵魂超脱成为一个看客，一个合格的观棋不语的局外人。可以考量每个人的嗔怒和举止，目光和背后极难察觉的小动作。世界俨然是一出默剧，因为语言并不能够承载起信任。而那些外在的浅显的行为，更乐于为我们展示一个人的内心，是肤浅或者是深沉。在我们觉察到某些动机和用心的险恶之处，便会觉得异常兴奋。但这是千千万万不能道破的。因为你需要用沉默让真正的主角得以心安，他便会带领你一同进行一场猎杀，当然，他并不自知。这样的事情常常都有。在乎你能否提起对龌龊的兴趣。保管惊险刺激，但真相往往倒人胃口。如同与一个性感美人做足了前戏，脱下裤子才发现对方竟是一个货真价实如假包换的人妖。

假如你有了这样的觉悟，沉默地参与这些有组织有预谋的猎奇，未尝不增长见识。

4.

像是一场喧嚣里持续已久的幻听，像是黑夜里蔓延无边的微光，像是半梦半醒间搂住的肩膀，一地醇香。

我忽然觉得空虚，在这个漫长的假期即将结束的时候，想起我即将回到学校，竟无多少兴奋可言。是的，我仿佛是上了贼船，以至于我想过过我平平淡淡的小生活，亦属奢望。开始被要求着做一些并不喜欢的事情，找不到办法推脱。这是一个不停复述着自己虚伪失实的信念和理想，一个热衷于舞台的组织。我是有一度后悔过的。一旦想起，嗟叹连连。爱好和事业，完全是两个不同的概念，竟然也能这样被搞混了。

那天和猪一起出去，叫一个焦糖布丁蛋糕，一个抹茶蓝莓蛋糕，一人一猪过一个平淡的下午茶时光。午后的阳光和煦宜人，想起竟已有很久未曾只剩下我们两人，可以一起悠然闲话。我和猪那时候总有聊不完的话题。有挺多共同的爱好，讲发生在自己身边的事。工作，生活，情感。相视一笑，刹那惘然。细数流年，发现自己也曾年少轻狂。想起来不禁脸红，为当年自己干过的蠢事，恨不得能穿越时空狠狠地给自己一个耳光。5年是一个怎样的概念，足够让孩童懂得了叛逆，足够让相爱的夫妻破镜难圆，足够从生走到死，足够从守望走到放纵。

但宝贝，我走过来了。

P.s:

part1 不要再说我懒了好吧。这叫本性难移。我就是想写，也怕我自己写不出来了。我最近有些力不从心的感觉。我要看多点书，好让我能写得更好一点。我感觉我快谢顶了，我连标题都想不出来然后我就写了这个凑合凑合了。我现在表情也是囧的！呃~我压力是不是有点大。

part2 用相机拍出来的照片和用手机拍的完全是两码事。看着这期插图我都觉得好喜欢。去TMD什么320W像素的手机，等俺有米了，俺要买相机！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

part3 感谢所有关注这里的人。我不能没有你们。

1.

我家是靠近大马路的。即便是在午夜，也总是能够听到车辆疾驰而过的声音。迷离的光穿透房间，在墙上被切割成规则的形状。床头是摆放着一部小闹钟的。夜愈深，便越能够听到她无休无止的絮絮叨念。嗒，嗒，嗒，嗒。如此紧凑规律地宣布时间一刻一刻又一刻地成为了历史，过往遭反复地累加。明天的数量被减少，阴天的恐惧被加深，昨天的浮躁，也被这嗒嗒的呓语延长至一种空洞的凉，惊了游园的美梦，漫漫长夜，与床共舞。

这样的时候，便会发觉精神上的委靡和空虚，用嘶哑的嗓音唱起了纠结的歌。那骇人的歌声，使洁白善良的绵羊受了惊吓。她们不再温顺，亡命地嚎叫和奔蹿。惶恐的目光灼伤了清冷的夜。未眠。

2.

我一直没有狠下心，安静地写完一篇东西。所有的文字，是花费好几天的时间，零碎地拼凑出来的。这段日子，我的精神甚难集中。仿佛回到了高考之前那种心情，我拿起笔拿起书，就有种想把它们扔到楼下去的冲动。这样一种浮躁我归结于是气候的转变给人造成的影响。是的，我今天早晨醒来，看见了阴郁的天。潮湿的空气里泛着回忆的味道。

冬天要过去了。

我上了我们学校的贴吧，听上面无所事事的同学或前辈们在谈论着今年特别漫长的假期。好象说是要进行教育改革，加之老师的假期什么，需要花一些时间调整。其实都是幌子。在这样不入流的学校里，每个人都长了一张可笑的脸。

有几天我过得十分充实。爬山唱K，聚会和聚餐。那个时候就是有感触的。面前这一批一批的面孔，在我人生的不同阶段所带给我的记忆和感悟，对生活的探求和理解，都起了偌大的作用。而今天他们坐在我的旁边，或是手里攥着一个未成型的饺子，或是陶醉在麦克风之中，又或是捧着茶杯笑谈人生。看着脚下走来的路，我一边检索这个人和我记忆中的档案，又更新了些什么。

我也看过一些荒诞的感情，它这样无稽，为肉体的纠葛和争执，找了一个一个冠冕堂皇的理由。直到一方成长，明白这是不可避免的。眼泪不足够用来演绎，语言不足够用来表达，不贞节的爱情，就由时间摧枯拉朽地碾过给予报应，以及回答。你们的悲伤，都是因为空虚，百无聊赖，还有不健全的价值观所造成的。或者不明白什么叫做忠贞，或者不明白什么叫做理解，或者不懂得感受幸福，或者早已无法妥协。这倒像是成全了一场不共戴天的战争。

3.

我觉得十分陌生。这个挚友，变得老道成熟。我快要不知道怎么和他相处了。不难猜测是什么因素影响了他，在这样的环境之下成长，看待这个世界，过早的用一种成人的眼光审视他们，以至于真正成年，愈发老气横秋。无可置否，在他面前也变得小心翼翼，亦无从得知他的想法。这样的窘境，让我不禁感觉害怕。同龄朋友之中，我只担心某天和他成为对手。

请珍重。

4.

人需要的是自省和感恩，要知道满足。不妄取，不妄予，不妄想，不妄求。踏踏实实安安稳稳，就是生活的大智慧。

我现在很幸福，虽然在物质上相对贫瘠，可我精神世界的丰富和饱满，能够给予我信心和勇气去抵御一切进犯。还有我的恋人，给我目标和动力。当然，也给我足够的优越感。我一直觉得你很了不起。

在我与人的交集里面，我往往总能看见一副欲求不满的面孔。他们饥渴，渴望性和爱情。这让他们丧失了最起码的判断能力，开始觊觎一些什么什么东西。当然，也有足够低劣的女人甚至男人，他们亦厌烦了自己单调的生活。享受暧昧，到处调情。凭借那些退化了理智，残存着原始本能的人型猿猴萦绕身边，来构筑他们自身糜烂腐臭的尊严。他们都是可悲的。他们并不安于生活，反而热衷于在自己卑微的生命里找出更多的状况。或者哭天抢地，或者故作姿态，恶心的苦情，活该的自不量力。

没错，对于感情的乞讨者和玩弄感情的人，我从来就没有同情。也只有这样的人真正够格称为脑残。

哦，请原谅我的刻薄。

5.

一次倾诉，两秒结束。

我艰难地从被窝探出身子，梳洗整装，便再次出发。我回头看这个供我睡觉的小房间，凌乱而肮脏，室友坐在电脑前面打着游戏。键盘的声音我听不出任何情绪，于是我关门。走我该走的路。

1.
她给我打来电话，假装出非常严肃的声音。问我最近参加了什么组织，问我最近都做了什么，告诉我在她的“电脑”上查出我的多条犯罪记录。叫我老实交代。

这个傻孩子，在这个时候还会给我打电话的人，寥寥可数。那来电显示是在广州的，在接起这通电话之前，我已经知道是你了。

我亲爱的333大小姐。

室友明显是被我吓到的。他说从来没见我那样笑过。我说这是正常的，这个世界上除了333外基本上没有另外一个人能让我讲个电话都笑得快要撒手人寰了。

挂断了电话，我穿好衣服便出了寝室。是郊区，远离了城市的心脏，多了几分宁静和安详。夜空也因此十分晴朗。星星是有很多的，撒在深邃的天，那一抹浓郁的黑，因而变得更加诡异。我站在世界的这头，脚下是潮湿的泥泞，夜如墨，铺天盖地幻化开来。跨出的步伐越发沉重，眼前的亮点渐行渐远，我看到了鬼魅，他躲在阴暗逼仄的角落，咧开嘴狰狞地笑。伸手便把我的影子扯下。

我在你的身上，看到了从前的影子了。

2.
“你认为你对这个学校满意么？”

“还好的。”

“那你对你自己……就是说，你觉得你的心理健康吗？”

“老师你认为我有问题？”

“不是的，就是你们来到这个学校，我们作为老师，是要为你们和你们的家长负责的……”

“哦，我理解。我觉得没有一个人的心理是绝对健全的。我现在是处于亚健康状态我觉得，要什么大问题，没有。”

“嗯，那你对那些自杀的人，有什么看法？”

“每一个人都有自己选择生存与否的权利。生命是属于自己的。作为不相干的人，我是保持中立的。我没权利也没资格对别人的选择发表意见，我尊重他们。”

“就是说以后你遇见这个生与死的问题上，你态度还是模糊不清的，你有没有想过你做的决定可能会对你周围的人造成影响？比如说你的家人和朋友，你身边关心你的其它人？”

“我知道人不是一个孤立的个体。我认为我现在遇到一些我生活上的小问题不至于让我去为这么沉重的决定而烦恼。”

……

“像你这样有思想的同学，往往是遇到自己有心理上问题的时候，认为自己能够去解决。但是我还是建议你去找我们老师，开展一次深入的谈话，对你们是有帮助的。我们学校是有这样的协会的，……”

我觉得我和这个人说多了心理才要出问题。

3.
我无意窥见了一口枯井。没有水泽。它散发出腐臭的气味，掩盖井底不见天日的秘密。我多少有些后悔，我早不该如此敏感，人都是有欲望的，都是渴望滋润的。虽然我没有义务，尽管假装若无其事非常辛苦。但是这个秘密，我还是保守下来了。

你的以后，我一点也不想再知道了。

4.
那天结束了比赛。如释重负。我看见他们在台上流下了泪水，其实还是麻木的。没有太大情绪的起伏。像是放下了一个包袱，我正常的生活，就要回来了。

然后是LULU师兄，胜涛师兄，老佛爷她们一群人一起上来，大家抱作一团，那个时候才是真正意识到，结束了。大家温暖而有力的怀抱，像是罂粟种子，在我心里开始发芽。它是剧毒的罪恶，让人欲罢不能。以至于以后我想起这个晚上，竟然有所感慨。我想起一起排练了一个多月节目的同事，想起以后的生活会没有了交集，还是觉得遗憾的。

庆功宴自然是重头戏的。我们通宵达旦，开房杀人，凌晨又搓起麻将。这样的时光多美好。

新闻组和节目组的同事，以后会很难聚首。所以我会忘记你们。

我重新回到宿舍，带着一身风尘。心境澄澈，也无风雨也无晴。开门，室友依然雷打不动地在那里打着游戏。我是该佩服他的毅力的，甚是难得。宽衣，把我的思念发到千里之外。相见又近一天。

1.
那天气温骤降。我翻出冬天穿着的厚厚外衣，因为存放在木质合板做成的小柜子里，带有了些许木材的味道。

于我来说，这味道是亲切非常的。小的时候，家里就有一个巨大的落地木制衣柜。四扇门，两个抽屉，上面一层推拉式储物柜，把我们20多平米的家隔开成一厅一室。那是新房子装修的时候，父亲找人去做出来的。在那个年代，算是颇为精美的手艺了。冬天时候，把厚厚的大衣毛衫取出来，就带有这样一个味道。的确是久违了的。它不由得让我想起了那些岁月，母亲的皮衣和父亲的西装，姐姐的红色帽子，我的蓝色手套，那是我无忧的童年。

偶尔有小客人来访，玩游戏，捉迷藏，都是离不开那个大大的木衣柜的。躲在里面，黑暗而安然，这熟悉的味道，背后靠着的柔软衣物，外面透进来的丝丝光线，诡异而让人兴奋。就是这样在阴暗之处的等待，伪装，窥视，我的纳妮娜传奇。

是的，童年甚美，而回忆不然。

2.
祝如兰姐新婚愉快。

祝基雄哥和可英姐白头偕老，永结同心。

3.
有那么一刹那时间，是处于一种十分危险的状态。发现自己强烈的欲求逐渐掌控了理智。有接近这样一些人，意图获得肉体上慰藉的企图心。算是精神上的一种出轨。因为我不崇尚柏拉图式的爱情，而一如既往地当了许久吃素的肉食动物。可随后是猛然醒悟。又发现生理上的需求能够用其它方式去满足，可内心的空虚则是无药可救的。这需要有这样一个人，认同你，走近你，陪伴你，他或者她的体温，才能够用来化解冰冻的三尺，而今天，只是那一日之寒。我们的心是自私的，我们的床往往也是自私的。多矛盾。

他和我说，他擅长掩饰自己。这样的说法在我看来是十分矫情的。可我同意他的说法。他的内心并不如他表现出来的那么愉快。他是一个悲观的男子，这在他行事之中，其实能看出一些端倪。他有写日记的习惯，听很安静的歌，晚上的时候觉得压抑和悲戚。我微笑不语，听他安静地讲他的，或者也是我的心情。

她说她想找个男子结婚，不需要恋爱。要有明确的目标，直接奔向婚姻。安稳地过一辈子，不求激情，不求浪漫。只要能够相敬如宾，就和他过一辈子。

这已经成为现代人的生活方式了。

4.
其实我们很容易就能分辨出同类。因为你的心里有一片汪洋。




（军训阅兵）





5.
“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，不指望你十分富贵九品相，不指望你才高八斗七步诗，六柱香烟，五样蔬食，只求得四季衣衫三餐饭，两个人儿一样痴。一心一意，丰衣足食。”

好一个天真的妓女。

P.S.
还是有感而发。总觉得忧郁是一种会传染的情绪。今天彩排完毕，和某男某女在饭堂，吃着豆腐花，聊起了人生，话题有些老旧，亦有些沉重。惊讶地发现，这个男生，竟然也是一个会写日记的人。而这个女孩子，在军训的时候居然也有教官跟她表白。我知道人与人的接近通常是带有企图心的。我看着他们，觉得丑态百出。我不要成为这样的人，所以我希望待谁都淡然如水。

已经是第几个人说我有个性了。我不记得了。